伦家今天没穿内衣

伦家今天没穿内衣

　1.我朋友前几天刚考完期末，他妈打电话给他班主任问：我儿子最近学习怎么样啊？班主任很热情：你儿子考的很好啊！在班里表现也不错。诶对了您是谁的家长？

2.新考的驾照，新买的车，激动啊，从二环往五环开，终于到家了，一进门大惊：我靠，我儿子都长这么高啦。

3.“妈，我拉肚子了”“太好了今晚可以加菜了”屎壳郎的妈妈说道。

4.在网上买了熏肠和衣服，刚好同时到货。结果评论时评反了，给熏肠的评价是：尺寸刚好，我很喜欢。没想到店家回复：喜欢就好，注意安全哈……#段子手#

5.一乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，乌龟骄傲地说：“没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。”癞蛤蟆一脸不屑说：“妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？”

6.一次在小区门口，一个男的骑自行车，估计车闸没了，直直的朝一个女的两腿之间就撞过去了。男的赶忙下车，说对不起，对不起。女的把头一甩说道：妈的，对这么齐。你还说对不齐？瞬间笑爆。。。

7.今天从超市回到家后，把买的东西往出拿，发现多了一盒牙膏，我这暴脾气当时就上来了！这不是浪费钱吗？我立马把购物小票拿出来看，哦，上面没有，我的怒气马上消了一半。

8.最近我在减肥，几乎很少吃东西，但是一个月过了竟然又胖了五公斤。正在纳闷的时候听到二货老婆在和闺蜜打“我告诉

你啊，我老公可好玩了——他每天晚上睡觉磨牙，我就往他嘴里塞吃的，一晚上能塞进去好几斤呢！”

9.去姐姐家做客，5岁的外甥往我嘴里塞了一块饼干：“舅舅，好吃吗？”我：“外甥给的，好吃！”外甥：“那我家狗狗怎么舔一下就不吃啦？”

10.有一天，小明的老师讲课时讲到：“海纳百川，有容乃大。”小明一脸迷茫的举起手，问道：“老师，有容是谁？”

11.包大人啊！您快笑一下啊！这乌漆吗黑的晚上我们怎么找您啊！”“展护卫还是别费心了，包大人他刚吃了包奥利奥。”

12.孙悟空对白骨精说道：白骨精！不管你变化成什么样子，我照样可以一眼看透你！白骨精立刻脸红了起来：讨厌！人家今天没穿内衣啦……

1、老爸在客厅边抽烟边看电视，看到我回来了顺手递给我一支，我刚点上烟老爸突然拍照发微博：儿子在家抽烟搞的满屋子都是烟味，生气。然后对我说：：“你妈快下班了，家里烟味一时半刻散不去，你快跑吧。”

2、“老王，你中五百万，准备干嘛？”“给孩子们买点好吃的！”“然后呢？”“没了啊”

3、爸爸：“来，封你一个官。”儿子：“什么官？”爸爸：“打酱油将军，去买瓶酱油！”儿子屁颠屁颠地跑出去执行任务了。。。

4、高考结束了，一大早，老爸叫醒我，递给我一把圆月弯刀，看样子锋利无比。看我疑惑，老爸说：“走，割麦去！”

5、儿子放学回家，推开门就看见老爸紧张兮兮的，然后尴尬的笑了笑，儿子赶紧低着头走进自己的房间。这时老爸倒吸了一口凉气，从柜子里拿出那盘烤龙虾，对老妈说：“还好我手脚快，不然就被儿子看见了”。。。

6、刚才在吃雪糕，老爸看了一眼，叹了一口气说：现如今除了胸，什么都越做越小了。。。

雷人不厌的神回复

1、问：为什么那么多人说自己寂寞、孤单、想找个男/女朋友，却还是单身？

答：因为不仅自己丑，还嫌别人长得丑。

2、问：常见的男厕所涂鸦多是谩骂和性暗示，而女厕所涂鸦却是以谜语及小故事为主，如何看待二者间的差别？

答：你怎么能男女厕所都这么了解，你是男还是女！！！……

3、问：我国哪个历史朝代的男女开放程度最高，为什么？

答：原始社会好，原始社会好，原始社会光着屁股跑，男的追，女的跑，抓到以后，摁在地上搞一搞。掀起了原始社会的X高潮。

4、问：男生如何撒娇？

答：撒、撒娇这种事情……人家怎么会知道的啦！

5、问：一个美女在吃糖葫芦，怎么问才能让她相信我不是来搭讪而是想知道糖葫芦在哪儿买的？

其实把搭讪的顺序反过来就好了。“美女，你好，你真漂亮，老远就看见你了，就想过来跟你打个招呼……那个，我想打听一下，你吃的糖葫芦是在哪儿买的？”

6、问：情人节送女朋友什么礼物好？

答：给她的银行卡里打元，女人其实不在乎钱，就在乎你有没有诚意。

7、问：男闺密、蓝颜、男朋友的区别是什么呢？

答：区别就是：跟你讨论大夷妈知识。听你倾诉大夷妈的疼痛。关心你的大夷妈来没来走没走。

8、情人节，我们几个单身汉看到情侣很羡慕嫉妒恨怎么办？

答：见到情侣就假装经过他们身边小声议论，“这个不就是上次在电影院的那个男生吗，又换女朋友了。”

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