1.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了
..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢
..对他说:
你上来，我背你吧..然后
..
蜗牛就上来了
..
过了一会
..(最底部还有哦。。。。）
在椭圆形区域上长按，即复制“
对他说:你也上来吧
..于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛
..
对他说了句你好
你们知道蜗牛说什么吗
??
蜗牛说
:
你抓紧点
,这乌龟好快
2.有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊：儿子阿.....你在干麻
......都失火了还不出来
....儿子回答：我在穿袜子阿.....妈妈又说，都失火了还穿什么袜子....过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，儿子阿，你到底在干什么？快出来
~
都失火了，还待在里面.....儿子说，我在脱袜子阿........
3.有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出rmb
摔入水中大骂：*—#
要吃什么！自己去买！！！
4.
同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的
语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又
说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
5.病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”
医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”
6.自恋就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;绝望就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:世上还有比这更难吃的吗?!吃第二个靠!还真有!无语就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印
7.织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....
8.
小明上完厕所回到教室跟老师说:厕所有好多蚂蚁老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:蚂蚁怎么说?
小明一脸茫然……说:蚂蚁他……什么也没说……
9.
一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:你能不能不出声啊?然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:我不出声,现在已经调成振动的了!!!
10.
母蚊子:孩子,你怎么啦?小蚊子哭着说:今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼.母蚊子:别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的
11.
我花8万买了个西周陶罐,昨儿到鉴宝
栏目进行鉴定,专家严肃地说:这哪是西周的?这是上周的！
12.
儿子:娘,今天我数学测验不及格母亲:为什么啊,什么题.
儿子:老师问我2*3=?我说=6.
母亲:这没错啊,然后呢.
儿子:然后老师又问我3*2=?
母亲:这TMD不是一样的么!
儿子:我也是这么说的..
13.
一犯人执行枪决，子弹是某某县生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭：你掐死我吧，太吓人了！
14.
父亲给儿子讲故事:大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?儿子回答道:可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他
15.
屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:你干啥的?蚊子:护士,打针的
屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的
16.
一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得
那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧?
算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活
17.
某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?
18.
三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:TMD
猫呢?
19.
在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到我点的红烧鱼怎么还没做好?请您再稍等片刻,先生.怎么?还要等?顾客生气了,说到难道你们的鱼是现钓的吗?
20.
一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
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