彭洋出诊时间 http://disease.39.net/bjzkbdfyy/210801/9260243.html1.闺蜜怀孕四个月了，那天去她家里看看她，闺蜜属于偏瘦体型，怀孕四个月了还不是很显眼，我跟闺蜜聊天的时候，正好她婆婆走过来，我就跟阿姨开玩笑说：阿姨你们家是不是虐待我家闺蜜呢，怀孕四个月了身体好像没什么变化，还是那么瘦呢。这时她小姑子突然从房间里出来，随口说了一句：怎么没有变化，你没发现我嫂子现在的嘴巴大了很多吗？
2.五岁的儿子缠着我，让我给他买玩具。我说：你这些个玩具都还好好的，等玩坏了，再给你买新的。然后儿子咣当把一个玩具扔地下摔碎了……儿子说：妈妈，我手一哆嗦，不小心摔坏了一个，再给我买个新的吧。
3.傍晚终于有一丝凉意，穿上自己喜欢的短裙去逛街，经过一条大马路的时候听到砰的一声……原来是一骑车的撞到一辆汽车上了，我不自觉的停了下来，自行车主赶忙下车对汽车主说“不好意思大哥，我只顾看那穿短裙美女了”对方客气的说到“没事，兄弟，我也只顾看这个穿短裙美女了”……不是，你俩出了事故，怎么全往我身上推责任！
4.天下武功，唯快不破！真正的高手是在对方即将出手的一瞬间判断出对方的意图，然后把对手急啥在无形之中，我给大家举个最简单的事例，比如:妈，我想……老妈:没钱……
5.动物医生在动物幼儿园里给小动物们体检。轮到屎壳郎小朋友的时候，医生皱着眉头说道，“屎壳郎小朋友，你要改善伙食啊，不能整天吃屎。”屎壳郎小朋友说道，“有改善伙食啊，我也不算天天吃屎，偶尔，爸爸推回来的粪球里还有一些菜叶啊什么的…………医生叔叔，你怎么了？”医生：“下一个……下一个……下一个”
6.美国就是中国的蛋蛋，中国步子迈的大一点，它就嫌疼。
7.一男去相亲，女方问到：“你有什么优点？”男：“我的优点就是节约”女方又问：“何以见得？”男：“这顿饭你请！”
8.晚上俩人散步，走到一条比较黒的小路，女的故意跟那男的撒娇说：“会不会有坏人啊，我怕！”男的马上挺起胸膛说：“别怕，有哥在。”女的说：“哥，你都有些什么本事？”只听那货说：“哥跑的快。”
9.一对新人正在潜水结婚，前来参加婚礼的一个女子感叹道：“潜水真是最好的结婚方式啊！”她老公不解地问：“为什么？”女人说：“这样可以提醒新人，从这一刻起，要学会忍气吞声。”
10.外地出差找了个酒店睡觉，下午一个妹子就敲门进来问:先生，吃快餐吗？只要俩百。我看着她楞了楞，没敢要。她失望的走了，我关上门后拿出了酒店提供的免费自助餐票，欣慰的笑了。还好找了个靠谱的酒店，能提供免费的饭菜，不过现在的餐馆挺坑的，一顿饭就要。
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