爆笑段子笑死人不偿命二

1、

一天课堂上老师问：“小朋友们，什么动物最脏啊？”小红：“蚯蚓。”小穆：“屎壳郎。”小明：“女生。”老师不解地问：“为什么？”小明看了看小红，说：“因为我从来没见过她们洗澡。”2、

今天在电影院，旁边坐了一对非常奇怪的情侣，影片刚开始还没进入剧情的时候就开始嘿嘿笑，喝一口果汁笑一声，吃一把爆米花也要笑一声。我瞪他们一眼说：“有这么好笑么？”结果他俩笑的更大声了：“哈哈哈你单身还来看电影？

3、

大学毕业以后没有对象，朋友给介绍了个女朋友

相亲的时候，我父母，她父母都去了

女孩子看起来很文静，很淑女，坐姿特别端庄

腰挺的笔直笔直的，长发及腰，真的觉得挺不错

女方家长说：你俩出去转转吧，在这儿坐着多没劲。

于是楼主就跟这个女孩子出去了。

刚出茶楼的门，那个女的就说：卧槽，憋死老娘了，装淑女真特么累。。。哎，你，有烟吗？给我一根。

我当时特么一口老血吐出来。。。

4、

记得小时候的冬至，吃完晚饭后，就和我哥一人提一个蛇皮袋悄悄的出门，一个小时后，我俩都装着满满一蛇皮袋的苹果橘子什么的回家。。第二天村里，各家各户都传来一个消息说：祖宗显灵了，昨晚祭祖的水果都被收走了。。

5、

和初恋的闺蜜聊起我初恋的近况

她感慨万千：“哟，你说她啊，她已成淫妇了…”我不由皱眉叹息，脑海中满是她床笫间搔首弄姿的身影，心想好好的一女孩子怎么就这样了。却见她又笑得花枝乱颤：“淫家已经是俩孩子他妈啦。”

6、

本人大学生，今天走在路上，听见两位学姐说：姐都大三了，走之前一定要糟蹋个处男......我瞬间在风中凌乱，我就想说学姐你糟蹋我吧！

7、

今天跟闺密逛街，逛到男士内衣店时就想给老公买条内裤，可是一看价格都好贵，就说算了，等下次再买吧。这时闺密说：“你还下次，看你老公的内裤都破成啥样了。。。

8、

今天一个保险公司的推销电话。接通后。推销员：先生，你出门一般使用什么交通工具？我：你们不都是先问姓么？推销员：先生您贵姓？我：我姓孙。推销员：孙先生，您好！我：我习惯别人叫我孙大圣！推销员：孙大圣您好，请问您出门都用什么交通工具？我：废话，当然是筋斗云咯！嘟……嘟……嘟

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