“做饭，讲究的是米水比。”
他在日记本上写下了这句话，被妈妈看到了，叹了口气说：“你看你，总写错别字。”
说着便在最后三个字上面都添了“尸”字头。
于是，小屎壳郎开心地笑了起来。
飞机上发盒饭，没给我。空姐再次路过我这里的时候，我问了一句：“你是不是把我给忘了？”
空姐疑惑：“有点眼熟，但是想不起来在哪里见过。”
我爸的酒量越来越差了，以前喝半斤才开始骂我，现在三两就开始了……
一个小朋友第一次看见长颈鹿，不禁感慨道：“多么漂亮的起重机！”
人生若只如初见！
还记得我们第一次见面吗
“我对象可好了！”德云社相声演员孙越说道。
真没猜到结局！！！
乐极生悲
男生在向女生们讲故事：
小明在车祸中失去了一条腿。
小明又在车祸中失去了一条腿。
小明第三次在车祸中失去了一条腿。
女生们掩嘴偷笑，刚要说话，男生道：“你们笑什么，小明是条狗。”
天气太冷了，所以小王去买了顶帽子，回来的时候他就变成了小全，小全觉得饿了所以去市场买东西，他买了两根玉米，于是他就变成了小金，风太大了，吹掉了小金的帽子和玉米，小金找回了一根玉米于是他成了小玉，小玉太饿了吃了玉米，所以他又变回了小王。
真让人头秃！
刚刚被表白了，来，让我们一起恭喜刚刚！
过几天出差，怕晕车，便骑电动车去药店买晕车药。到药店门口，老板正在门口抽烟，我问了句：“有晕车药吗？”
老板吐出个烟圈：“兄弟，听我句劝，你骑车子都晕就别买药了，没有用。”
冥币厂起火，周围居民一看机不可失便纷纷自杀。
不要抛下我一个人！
喝！！！
刚上初中的时候有一天晚自习同桌突然对我说道：“下课后咱俩去后操场看搞对象的去啊。”
我：“不去，人家都是初二初三的，万一靠太近把咱俩打一顿怎么办。”
同桌：“放心吧，咱俩也拉着手假装情侣，黑灯瞎火的他们看不出来。”
结果当晚我俩赶上了学校严打，抓住了不少早恋学生，第二天还全校通告批评，其中女生13人，男生15人……
段子如树，枝蔓拥簇。
换个位置，效果显著！
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